De aeródromos y dominicos

El presente en Ávila -como pasa en el rock o el pop– deja mucho que desear y el futuro pinta aún peor, así que solo nos queda la opción de mirar atrás para descubrir nuevas historias. Hace poco que gracias al gran trabajo de muchas personas hemos descubierto como se diseñó el derribo de la Real Fábrica de Algodón (http://los4palos.com/2014/03/04/poder-contra-verdad-una-verdad-incomoda/). Pero Ávila esconde muchas más historias, como mínimo, interesantes.

La ciudad de Ávila fue un lugar de vital importancia para la victoria del golpista General Franco en la Guerra Civil.  La tristemente célebre Legión Cóndor tuvo como base la ciudad abulense y para ello se construyó un aeródromo situado entre el santuario de Sonsoles y el río Chico, el Aeródromo Cruz de Los Llanos. Se puede decir que Ávila inició la moda de un aeropuerto en cada pueblo.

Para entender su importancia en la Guerra Civil decir que llegó a alojar hasta un centenar de aviones de guerra alemanes desplazados por Hitler para ponerlos a prueba de cara a su ofensiva europea.  Debido a ello, además, se instaló un potente sistema defensivo antiaéreo en diversos puntos estratégicos de la ciudad y su entorno. Incluso es posible que algunos de los aviones que el 26 de abril de 1937 bombardearon Gernika despegasen del aeródromo abulense.

 

La Legión Cóndor utilizó como principal lugar de alojamiento el Monasterio de Santo Tomás, en cuyo recinto y para uso de los legionarios alemanes se instaló, en una de las aulas del Claustro de los Reyes una capilla –tócate las narices- protestante, a la que los dominicos -tócate las narices one more time– hicieron oídos sordos. Tanta lucha antiluterana para acabar montando una capilla protestante en tu propia casa.

Concluida la Guerra Civil, la vida útil del aeródromo se extenderá más allá de la contienda. El 27 de junio de 1957 se informa de que han sido devueltos los terrenos destinados a la pista del aeropuerto y las instalaciones a sus propietarios, excepción de una franja de 1.450 X 100 m que continuará funcionando como pista de aterrizaje y despegue. El 21 de mayo de 1964 se devuelven los terrenos restantes, excepto una pequeña parte que se destinará a polvorín.

 

La bola de cristal

¿A qué viene este título? ¿A qué me refiero? Y lo más importante, ¿quién es usted y por qué tengo este grillete en el tobillo? Sin duda, amigous, estoy hablando de las elecciones al Parlamento europeo.

Como evento de especial importancia, este humilde blog (humilde el blog, porque los que escriben en él son unos gilipollas) cumplirá con su deber informativo. Voy a atreverme, qué digo atrever, osar, a emular a un periodista de raza*, el Azote de la Izquierda, Hermann Tertsch y voy a dar los resultados de dichas elecciones días antes de que se celebren.

– Hola, soy Hermann. Quiero una pizza cuatro quesos.
– Señor, aquí sólo vendemos kebab.
– Sois unos nazis.

Las casas de apuestas online ya están esperando ser saqueadas con la información que voy a compartir con vosotros. Sin duda, las portadas del Lunes 26 serán malas noticias. Y no, que un terremoto asole un país lejano no es una mala noticia, eso no le importa a nadie. Hablo de malas noticias de verdad. Algo así como que a Benzema le haya salido un absceso en el duodeno y eso le impida sentarse.

Serán malas porque:
A) Ganará el PPSOE  Alta abstención. Voto de confianza a los recortes sociales de un partido en el que no está limpio ni el cristal de la puerta. Cañete a un paso de necesitar la maniobra Heimlich a cuenta de la 3ª ración de gamba ajillo.

Ñam

B) Ganará el PPSOE. Baja abstención. A un paso de proclamar la 2ª República de Weimar. Voto de confianza no, lo siguiente. Cañete en parada cardiorrespiratoria.
C) Ganará el PPSOE pero el Pueblo castiga los últimos 5 años de «gestión política» y opta por otras formaciones políticas. En este caso, tras superar la indigestión Cañete tendría que reunirse con quien-quiera-que-mande en el PP para ver como salir del paso. Por su parte, Rubalcaba emerge de su cripta interesándose por los resultados para poco después, volver a su placentero sueño.

Como un Sandro Rey cualquiera, La Colonoscopia ya conoce el resultado de las europeas. Si por nosotros fuera, daríamos nuestro voto a lo poco europeo y fiable en lo que de verdad confiamos: la actuación de Polonia en Eurovisión.

Torre de marfil

Siendo realistas, ésto es lo más cerca del Parlamento Europeo que vamos a llegar, hasta que un simpático guardia nos baje la barrera. Todo el mundo sabe que la abstención va a beneficiar a los grandes partidos y aún así, la victoria del PPSOE es inexorable. ¿A quién le interesa Europa más que para la Champions? ¿Cuál es el poder REAL del Parlamento Europeo? Que nos digan a todos los países del Sur de Europa, esos que servimos o serviremos cafés en Londres, quien manda en Europa. El dedo del Presidente del BCE nos marca el camino.

Reacción de Valenciano al conocer la nómina de un europarlamentario

Por resumir un poco todo lo anterior y a la vista el día 25, los ciudadanos (ésto sólo nos lo llaman cuando quieren algo, es como esos amiguetes-hijos de mala madre que no se cansan de pedir favores) tenemos dos opciones. Una: uno ya está cansado de esta Unión a medias y de la corrupción generalizada de los partidos políticos. «Todos son iguales». Llega el domingo y se abstiene, por decirlo finamente. Otra: uno está cansado del bipartidismo y la corrupción, conoce las consecuencias de la abstención y por lo tanto, vota.

Algo se debe estar oliendo la casta. ¿No les parece raro que en la misma semana Mariano y Felipe, dos ex-presidentes del Gobierno hayan visto con buenos ojos una potencial alianza PPSOE? La cosa se pone interesante. Y SÍ, algo podemos hacer, aunque no sea nada más que por joder, como españoles de bien que somos.
Vista como está la libertad de expresión online, si por casualidades de la vida acabo en la cárcel por este post, vengad mi muerte, que yo en el talego soy un caramelito.

  *http://www.filmaffinity.com/es/film855419.html

La última generación del rock español

Quedan tan lejos los años en los que grupos como Platero y Tú, Burning o Barricada llenaban salas y plazas como las películas de Billy Wilder. El rock español, más que estar en decadencia, se ha convertido en una cosa del pasado, y con pocas señales de volver a ser lo que era. Su festival por excelencia, el Viñarock, es lo más parecido a un zoo. Todos los años los mismos grupos, pero un poco más viejos.

Frente a tanto tedio hace diez años que irrumpió una generación de  jóvenes músicos sevillanos que ofrecieron, y algunos siguen ofreciendo, frescura en el mercado del rock español.

Poncho k. Es el nombre artístico de Alfonso Caballero Romero. Heredero de la música de Extremoduro, después de seis discos su decadencia es más que evidente. Sus letras enrevesadas recuerdan a las de Kutxi Romero pero, como éste,  no se ha sabido reciclar con los años. Además, su directo deja mucho que desear. Como anécdota decir que Robe colabora en una canción de su último disco, supongo que para salvar los muebles.

http://www.youtube.com/watch?v=Qh4KlQ0K0F0

Doctor Sapo. Su primer disco “Al tran tran” fue todo un acierto. Un apuesta muy fresca en el panorama del rock español. Letras y acordes sencillos que dejaron clásicos como Canciones de papel, Sam o la canción que da nombre al disco Al tran tran. A partir de ahí poco que reseñar, la palabra decadencia se queda corta, los siguientes discos no merecen la pena ni regalando un croissant como hiciera La Razón hace años. Ahora se dedican a cantar en colegios su último disco, enfocado a los niños, que no deja de ser una forma de retirarse.

http://www.youtube.com/watch?v=flT1FLO5594

Gritando en Silencio. No es descabellado decir que es el mejor grupo de rock español de la última década. Sus dos primeras maquetas,  autoproducidas, corrieron como la pólvora por todo el país. Sin ni siquiera un disco en el mercado agotaron las entradas de su primer concierto en Madrid, en el Jimmy Jazz vallecano. Los reconocimientos llegaron rápido: «grupo revelación ´05» (La Ducha Fría), «mejor grupo de rock sin disco editado ´05» (RockEstatal). De ahí siguieron dos álbumes, descargables de forma gratuita en su página web. Trayectoria coherente y siempre yendo a más, esperamos con ganas su nuevo disco. Si tienen la oportunidad de verlos en directo, no lo duden, estos chicos son muy buenos.

http://www.youtube.com/watch?v=17nMXvGQ2vA

Albertucho. Nombre artístico de Alberto Romero, es el más prolífico, y por qué no decir, el mejor de su generación. Muy influenciado por artistas como Dylan, Tom Waits o Cohen se dio a conocer con la celebérrima  El Pisito. Después del éxito de su primer disco empezó a evolucionar pasando por diferentes estilos, desde el rock más seco hasta el flamenco desembocando en el que es su último y mejor disco “Alegría”, en el que mezcla country, folk y rock de manera brillante. Él mismo dice que es su evolución natural y el lugar al que quería llegar, y de qué forma lo ha hecho. Todo un referente que sobrevive a pesar de la grave crisis del sector. Como anécdota decir que fue telonero de Bob Dylan en 2008 a su paso por Mérida.

http://www.youtube.com/watch?v=CgYAiA418-k

La revolución de los callos

En cierta izquierda –como ha ocurrido en Burgos- ven un adoquín levantado y se ponen cachondos. Dicen que Marx vuelve a estar de moda, y todo se interpreta como un signo de que el Capitalismo está a punto de estallar. Lo cual, por cierto, sería un palo para los comunistas chinos, ahora que le han cogido el truco. Pero lo cierto es que la protesta estalla cuando a uno le quitan la plaza de aparcamiento, que uno puede estar en el paro, pero no estar media hora dando vueltas con el coche.

Unos 200Km al sur otra protesta estalla, esta vez eso sí, sin adoquines de por medio. No deja de sorprenderme la fiebre que ha habido en las últimas semanas en Twitter por la posible desaparición del Real Ávila. Al poco, de la sorpresa pasé al cansancio y de ahí a dejar de seguir a cualquier persona que insistiese en exceso con el tema. En el Adolfo Suárez tenemos nuestro particular Coliseum Alfonso Pérez. Si un día a Springsteen le da por tocar en el Coliseum no pasaría del 30% de aforo y no más del 20% si lo hiciese en el Adolfo Suárez. No por Springsteen vaya, sino porque son estadios que dan una especie de bajona indescriptible. Así que supongo que toda esa gente enfurecida vería los partidos por streaming o, como hacen en Vallecas, desde las plantas superiores de los edificios cercanos.

Deberemos acostumbrarnos a las protestas poco revolucionarias. A que la gente salga a la calle porque no fabrican la Coca-Cola con su nombre o porque en los bares ya solo ponen de pincho callos enlatados. Lo cual, por cierto, es para quemar algún contenedor que otro.

 

Pulitzer

Hace unos días, en un autèntico contubernio rojo-etarra-abortista, un miembro de este blog (y menudo miembro) coincidió con otro ilustre miembro (éste de menor envergadura) del blog amigo los4Palos… un tal Willy (buen comedor, mejor bebedor). ¿Qué evento podría conjugar a estos think-tanks con patas? La visita de Javier Gallego ‘Crudo’ (@carnecrudaradio), nada más y nada menos.

Hace falta más como ésto

Para los que no conozcan a este periodista (I pity the fool!), Javier Gallego se hizo un nombre con un programa de radio caústico e irreverente llamado Carne Cruda, en la antigua RNE3. Aquel programa fue cancelado tan pronto como mi querido Partido Popular ganó las elecciones y descabezó la emisora, que cambió de manos (y de rumbo). Habrá quien, a día de hoy, siga pensando que España no es una dictadura, que no existe la censura. Este humilde articulista, en este humilde blog y en concreto en este humilde post, pretende argumentar lo contrario.

En los últimos tiempos, la profesión periodística no es que haya perdido su buen nombre, es que es una de las profesiones peor valoradas por los españolitos de bien (http://www.huffingtonpost.es/2013/03/06/periodista-y-juez-las-profesiones-menos-valoradas_n_2817821.html). ¿Por qué? ¿Estarán hartos de ser manipulados?

De un tiempo a esta parte, en un ejercicio de resistencia suprema, un servidor sintoniza cada mañana a Fedeguico a las siete de la puta mañana. Es admirable. No es posible calentar los cascos y los genitales con menos palabras y en menos tiempo. Me ayuda a levantarme de un salto gracias a su línea editorial: putos catalanes, puto el Rey y putos socialistas/abortistas/etarras/sindicalistas.
Esa libertad de expresión que tanto enarbola, en la que se cisca cada mañana, es la que le permite no pisar la prisión. Se queda en algún multón de vez en cuando por hablar más de la cuenta.

Aggggggiba!

El problema del periodismo actual nunca ha sido ni es el mensajero. Ni siquiera el vocero. Es la economía, estúpidos! Por cada Losantos enloquecido, hay alguien o algo detrás que financia la soflama. Por cada Pedro Jota soltando barbaridades, hay un político detrás con una intención aviesa que devuelve los ‘favores’ con licencias de radio o TDT. La jugada no siempre les sale bien, hay casos honrosos para el Pueblo como la quiebra en ciernes de Intereconomía.
Las redacciones pasaron de tener 3 redactores + 1 comercial a 1 redactor + 3 comerciales. Y ese redactor, por supuesto, sigue la línea editorial que le viene de muy arriba. Como en los partidos políticos, vamos… Hay que pagar las nóminas millonarias de los cuatro dinosaurios de cada grupo y mientras los periodistas rasos a cuatro perras el artículo o a tres duros la hora de trabajo…

El amigo Pedro Jota, precursor en España del erotismo amateur, se autoproclama Adalid de la Verdad enmerdando durante años el proceso judicial del 11-M y ahora buscando vaya-usté-a-saber qué finalidad promocionando el Caso Bárcenas… ¿Todo ésto lo hace por buscar la Verdad? No, amigos, es sólo dinero.

«Kiss me, Jose Mari, my darling»

Lo magnífico que tiene todo ésto es que cualquier freak como Marhuenda puede vivir (y muy bien) lamiendo algún traserillo y quedando en evidencia en cualquier tertulieta basurilla.

Que no se me acuse de partidista. Prisa está así de mal por sus ineptos dirigentes. Convertir a El País en un panfleto de nuevos ricos y la SER en un putiferio buenrollista donde nada funciona (con Barceló, Francino y Nierga recolocados ad nauseam Y SIN FUNCIONAR A NINGUNA HORA…banda de inútiles) es el mejor resumen de la decadencia del grupo.

Comparto con ustedes uno de mis marcadores favoritos: http://esmola.wordpress.com/2012/07/09/los-duenos-de-la-informacion-ii/.
Ese gráfico sobre los holdings empresariales detrás de los medios explica claramente porque la profesión está como está. UN ASCO.

Referéndum al tun tun (Director´s cut)

Continuación libre del relato comenzado en los4palos.com

-No- Respondió el otrora pelo largo.

El resto bajaron la mirada al suelo. Sabían que estaban perdiendo una buena oportunidad. Que podrían empezar a comer gambas y jamón sin robarlo en el supermercado.

-No hemos realizado tantos esfuerzos para vendernos al sistema tan fácil. No así, no de esta manera.- Prosiguió.

– Sabéis lo que eso significa, ¿no?- Dijo la mano derecha del alcalde.

Le miraban todos con cierto respeto, sabían que en esos momentos podía ser peligroso. Siempre se sintió a gusto en esas circunstancias.

-Quedáis automáticamente expulsados de la ciudad. Vuestras cuentas de Twitter y el blog son ahora propiedad del Ayuntamiento y espero que no tengáis la osadía de volver por aquí. Seré implacable con vosotros.

-¿Y los de La Colonoscopia?- Preguntó uno de ellos.

-Ya se les advirtió. Quedan detenidos, se les proyectará el mensaje navideño del Alcalde varias veces al día como castigo. Además, usan el Photoshop sin licencia. Han llegado demasiado lejos.

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La puerta se abrió y la luz les cegó por completo.

-Todo ha terminado.- Esa voz les sonaba. Si, era la del viñetista.

-Pero, ¿cómo?- Dijo uno de ellos mientras las arrobas y almohadillas le retumban en la cabeza.

-Rápido, no hay tiempo que perder. Os lo explicaré por el camino- Contestó.

Tenían un largo trayecto y no disponían de coche, así que tomaron prestado el Murallito. Había pasado más de un año desde el trágico incidente. El viñetista les fue contando lentamente toda la historia, solo él se quedó en la ciudad, no le dieron opción. Le necesitaban para el diario local, se vio obligado a hacer viñetas sobre políticos de la oposición muy denigrantes, además le vistieron de Pedrolo como mofa. Pero cuando nadie se lo esperaba todo cambió. Después de las elecciones locales los tres partidos de la oposición habían anunciado una alianza que pondría patas arriba la ciudad. Aun faltaba un mes para el acto de investidura. Todo el mundo estaba desconcertado. Así que se decidió a sacarles del sótano donde estaban siendo vilmente torturados y a reunir de nuevo a los integrantes de Los 4 Palos. La gente necesitaba saber qué estaba pasando.

La primera parada fue Extremadura. El de los ojos azules se había dedicado a la novela, a la novela erótica concretamente. Su producción en ese año había superado ampliamente a la de César Vidal, algo inaudito. Sus novelas habían triunfado en un sector de la población interesante, las señoras de cincuenta años devoraban sus libros y hasta Copedal le definió como el François de Sade del S.XXI. Se montaron en el tren y fueron hasta Benidorm. Poniendo copas a la tercera edad se encontraba el alto de voz grave, un año en aquel habiente le había introducido en las drogas experimentales, aunque nadie tuvo claro si era un hábito adquirido anteriormente.

Quedaban dos aun por recoger y el tiempo escaseaba. Debían estar en la ciudad amurallada antes de el acto de investidura del nuevo alcalde. El tercero se encontraba en Madrid trabajando en un periódico de tirada gratuita, su habilidad por el microrrelato le había llevado a escribir la página del horóscopo, algo que le había granjeado un cierto éxito dentro de los ambientes juveniles. Solo faltaba uno y dar con el no fue tarea fácil, se había retirado a un pequeño pueblo de la sierra de Madrid con su perro. La separación forzosa de sus cuentas de Twitter le había hecho una persona muy desconfiada y huraña. Tenía una pila con varias decenas de cuadernos donde seguía escribiendo tuits de forma melancólica.

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Llegaron todos a Ávila pocas horas antes del acto de investidura. Prefirieron volver a reunirse en el Nº11 para verlo a través de internet mientras tuiteaban tan esperado acontecimiento. En aquella ocasión las personas online viendo el acto superaban las 20, sin duda el momento lo merecía.

-No se les ve mala cara a los concejales populares.- Comentó el alto de La Colonoscopia.

-Lo tendrán ya asumido.- Contestó el de los ojos azules.

Llegó el momento de los votos. Todos se miraron boquiabiertos. El concejal abrazable votaba a favor de los populares y tumbaba así la esperanza del cambio. El silencio en el Ayuntamiento era total.

-Mierda, ahora lo entiendo- Gritó el joven y guapo de La Colonoscopia.

– Esos tuits sin sentido, esa poesía de tres al cuarto, debí darme cuenta antes.

En efecto, el concejal abrazable estaba comprado, era un caballo de Troya dentro de las filas de la oposición. Todos se miraron, el largo viaje había sido en balde.

El síndrome de Trithemius

Johannes Trithemius fue un monje alemán que vivió a finales del siglo XV y principios del XVI. Su labor, como la de muchos otros monjes escribanos, consistía en salvaguardar y proteger el legado cultural que habían recibido.

Gracias a su obra De Laude Scriptorum se saben cuáles eran las ideas que este benedictino tenía sobre la tecnología que estaba revolucionando aquellos últimos años del siglo XV, y que, según él, ponía en peligro, empobrecía y desprestigiaba la transmisión de la cultura. Se refería por supuesto a la imprenta

Algo más de cinco siglos después la sombra de Trithemius sobrevuela las murallas y se apodera de las almas de algunos políticos abulenses. Esta vez no es la imprenta lo que preocupa, sino internet y las redes sociales. El miedo y temor que suscitan recuerdan a lo que sufrió el monje escribano alemán.

El juego político en Ávila lleva mucho años sin moverse apenas unos centímetros. Televisión local al servicio del Ayuntamiento y la Junta, entrevistas en radios afines más suaves que las que realiza una madre a su hijo a la vuelta de una fiesta, periódico local que más bien parece un book fotográfico del alcalde de turno que un medio serio…

Y de repente llega internet, los blogs y las redes sociales, especialmente Twitter. Y los políticos, como ya le ocurrió a Trithemius hace siglos, en vez de entender el cambio y aprender a convivir con él, empiezan a tener sudores fríos y a ponerse nerviosos. ¿Qué necesidad tiene la gente de opinar públicamente? Se preguntan. ¿Es que no les vale con votar cada cuatro años?

Ellos, por no perder el carro de la modernidad, se abren una cuenta en esa red social. Faltaría más. Pero lo entienden mal. Esto ya no es una noticia del periódico local. Aquí la gente puede contestar, corregir e incluso criticar. Llegados a este punto existen dos opciones razonables: contestar con educación o no contestar. Pero fruto de el síndrome de Trithemius a estos políticos les da por coger su móvil y hacer llamadas más propias de la mafia de Nueva Jersey que de un partido político del Siglo XXI.

Tampoco hay que sacar las cosas de quicio. A nosotros no nos lee tanta gente, ni tampoco a ese blog abulense que tanto inquieta a algunos. Señores, el juego ha cambiado. Les vendría bien darse cuenta pronto.

A propósito de Ávila Medieval

Una vez concluidas las fiestas, desde La Colonoscopia analizamos ciertos aspectos de la misma que no podemos pasar por alto.

Los disfraces:

Según la forma de disfrazarse en Ávila Medieval cohabitan cuatro tipos de grupos:

–          La gente que se disfraza con trajes baratos. Suelen ser gambiteros que lo mismo les da Ávila Medieval que la tomatina de Buñol o San Fermín. Su objetivo no es otro que estar desde las cinco de la tarde a vinates hasta que el cuerpo o la policía diga lo contrario.

–          La gente que se disfraza con trajes caros. Este es un grupo variado. Por una parte están los abulenses a los que les gusta ir bien vestidos y se gastan los cuartos. Por otra parte está la gente bien de Ávila que quiere impresionar a sus amiguetes venidos de Madrid con un traje a lo Felipe II. Y por supuesto también están en este grupo los concejales del ayuntamiento.

–          El tercer grupo es el que más nos gusta a los de este blog. Es esa gente que utiliza el mismo traje para carnaval y para medievales. Esa es la gente que necesita este país. Gente austera de la que Merkel se sentiría orgullosa.

–          En el último grupo está la gente que no se disfraza. Mi opinión es que estos son votantes de UPyD. Pero es una teoría aún por desarrollar.

Mención aparte merecen las tenderas vestidas de cortesanas. Me pregunto por qué es necesaria una excusa como los medievales para que las mujeres vistan así. Debería ser algo constitucional. Si nos jactamos de ciudad accesible, los escotes de nuestras chicas deberían de ser prioritarios.

Espectáculos:

Como todos los años, los espectáculos son más de mortadela que de caviar. El programa sería muy completo si no fuese porque el 80% de los mismos se repiten a lo largo de los días varias veces. Uno de ellos destaca por encima del resto, me refiero a GZARKÚK, el increíble hombre orquesta. Así le definen en el programa de las jornadas medievales:

“Personaje que habla en su propio idioma para crear un clima mágico allí por donde pasa… montado sobre un triciclo de madera, pieles, cuernos y multitud de instrumentos… gaita, alboka, acordeón diatónico, flautas, pitos, percusión y sonidos de la naturaleza”.

O como lo definirían en mi pueblo: “Un tío tocando la flauta en una bicicleta llena de mierda”. (http://www.youtube.com/watch?v=6_x97vElTAI)

El gran GZARKÚK actuó diez veces en el fin de semana de las jornadas medievales. Para que luego os quejéis cuando vuestro jefe os hace echar unas horitas de más…

La actitud de la gente:

Veamos, querido conductor. Si para aparcar el coche uno se tuvo que dar tres vueltas alrededor del parque de San Antonio, además de rezar un Padre Nuestro y un Ave María…¿de verdad crees que vas a aparcar tu Mercedes en la jodida puerta de San Vicente?

Pero sin lugar a dudas, para quien esta fiesta supone algo más es para el irreductible grupo de perroflautas abulenses. El fin de semana de las jornadas medievales es su particular fiesta de la democracia.  Ese fin de semana en el que sus atavíos van acorde a los de la muchedumbre. Ese fin de semana en el que los ciudadanos no solo no llaman a la policía al presenciar sus batucadas y biodanzas, sino que lo celebran. Ese fin de semana en el que abren sus vinos de tetrabrik en el Chico sin que nadie les incordie. Este post va por ellos.

Videomatch contra el calor

Podría ser el verano más frío desde 1816 (http://xurl.es/izj3p). Pues bien, me cago en los franceses, me cago en Metéo y ya puestos me cago en Libertad Digital que nunca está de más…

Un buen abulense habría matado el calor en la piscina del Casino, tomando gin tonics afrutados con ABC en mano. Uno que es más humilde, y por qué no decirlo más raro, se ha refugiado en Youtube a ver vídeos de un programa ya extinto. El programa, argentino, se llamaba Videomatch y si no lo conocen les va a servir de mucha ayuda para sobrellevar estos días de duro conflicto en Gibraltar.

Videomatch comenzó su andadura por accidente en 1990. El programa deportivo que presentaba Gustavo Lutteral no pasaba su mejor momento y en la cadena decidieron remplazarlo por el entonces comentarista de fútbol Marcelo Tinelli. Viendo que no retomaban el vuelo, Tinelli decidió combinar la información deportiva con ciertos vídeos de humor. Al ver que los espectadores se multiplicaban, ya en el segundo año, incidieron en el humor y cambiaron la historia de la televisión Argentina para siempre. En palabras de Tinelli:

“El toque humorístico comenzó cuando el programa llegó a medir 0 puntos de rating y por falta de presupuesto decidimos traer junto con los equipos los vídeos deportivos que tuviéramos para presentarlos, aunque fueran de muy mala calidad o patéticos. Entonces, al presentarlos, nos reíamos de las imágenes o la calidad de los mismos, diciéndonos ‘¿qué es esto?’. Es allí que el programa retomó el vuelo.”

Imagínense por un momento que son ustedes padres de familia. Y, Dios no lo quiera, engendran a una chica bellísima. Pues bien, un buen día esa chica le trae a su nuevo novio a casa. Ese novio, además, resulta ser un artista moderno caradura -¿existe alguno que no lo sea?- que vive de la pensión de la abuela.  Esa maravillosa situación se la plantean en forma de cámara oculta a un incauto señor que, como no podría ser de otra forma, reacciona con aires violentos. (http://xurl.es/ww8jq)

Otra de las excelentes bromas de Videomatch son las llamadas ‘El peor viaje de tu vida’. Un señor que se dispone a pasar un día fantástico de aventuras con su mujer se convierte en una serie de despropósitos y vejaciones tan humorísticas para el espectador como sangrantes para la propia víctima. La siguiente que enlazo, en la que una orca de 8 metros cae al lado de la víctima -él se esperaba que fuese un delfín- es una de mis favoritas. (Parte 1: http://xurl.es/duqwh Parte 2: http://xurl.es/ieze4)

Pero sin duda la joya de la corona es la broma en la que cogen a una joven modelo y le prometen conducir un programa de variedades –un estilo Ana Rosa Quintana– en la televisión argentina. Las pobres modelos, tan guapas como ingenuas, se enfrentan a su primer programa bastante nerviosas. Los invitados, como no podría ser de otra forma, son los chicos de Videomatch. Aquí es donde destacan dos actores por encima del resto. Yayo con sus chistes (http://xurl.es/5orvj) y José María Listorti –posiblemente uno de los mejores cómicos del mundo- (http://xurl.es/4dlg9). Este programa solía acabar con un streptease a lo Full Monty en el que los cómicos se desnudaban de manera integral (http://xurl.es/j3ie3) y la incauta modelo por lo general rompía a llorar.

Así que ya saben, si el calor sigue apretando por el centro de la península déjense de gin tonics y horteladas varias y engánchense a Videomatch.

Nostalgia

Muchos ya me conocen. Oyen una y otra vez mis diatribas y discursitos sobre los temas de siempre. Me pongo muy vehemente, me vengo arriba, me pongo insoportable… hasta se podría decir que me pongo gilipollas.
Sé que no voy a convencer a nadie. Más aún, con mis parrafadas a más de uno (y una) caeré mal.
A mi edad, y peinando canas (cosa que yo mitificaba como imán de mujeres, ingenuo que es uno), la popularidad y el ‘ser majo’ con todo el mundo son conceptos que no me van mucho.

¿A qué vienen estas líneas/chorradas? A ésto:

Y a propósito de: http://avilared.com/not/6312/_lsquo_fin_de_la_cita_rsquo__franquista_junto_a_la_muralla/

Vamos a lo importante, a la leyenda:
“Franco. En esta ciudad cuna de Santa Teresa de Jesús y capital de la provincia que vio nacer a la gran reina Isabel La Católica, no se tolerarán ofensas a la moral de Cristo bajo ningún pretexto. Ávila es leal; no traicionará a los caídos durante la cruzada gloriosa por Dios y por España. Ávila, Mayo, 1941. ¡Arriba España! ¡Viva Cristo Rey!”

Me dan ganas de cerrar el post aquí.
Continuaré un poco más, más que nada, porque nos esforzamos bombardeando las redes sociales para que os paséis a leer nuestras mierdas…
¿Por qué estos vestigios del pasado siguen en nuestras calles? ¿Por qué se toleran calles con nombres de héroes franquistas? El anterior Gobierno intentó erradicar todos estos recuerdos nostálgicos, pero su acción fue tibia y timorata. Los tiempos de la Memoria Histórica (se habla más de este término en los comentarios de una noticia al azar en la edición digital de El Mundo que en cualquier pleno de ayuntamiento), you know.

¿Qué hace aún esta placa en una calle de Ávila? ¿Cual es el propósito, el de verdad?
Cada vez que pregunto ésto a un nostálgico, siempre recibo la misma respuesta: «te guste o no, es parte del pasado de España». Y tanto que lo es. Y parte del presente también.
Si esta placa, como algún que otro medallón frecuentemente atacado con pintura, son parte de la Historia de nuestro país, no deberían estar a la intemperie, expuestos a las inclemencias del clima abulense. Que tanta sorna no le abrume, querido lector. Estos objetos hace mucho tiempo que deberían haber sido retirados POR SENSIBILIDAD y si me apuran, bastaría con haberlos almacenado en un recinto visitable. Jamás a modo de homenaje (eso es lo que parece en pleno siglo XXI y con una Ley de Memoria Histórica mediante), claro está, sino a modo de educación para los burros las generaciones venideras.
Y no. Ni he vivido una guerra ni una posguerra ni he pasado hambre ni he tenido que trabajar desde niño para ayudar a mis padres. Me ha bastado con leer algún libro de vez en cuando (ya que fui educado en colegio religioso y no se llevaba mucho eso del pensamiento racional/crítico…) y gracias a eso, pensar QUE EN UN PAÍS DEMOCRÁTICO -DE VERDAD- NO SE CONSENTIRÍA ESTA CLASE DE DESVERGÜENZAS, ESAS FALTAS DE RESPETO Y DE HUMANIDAD EN PLENA CALLE.
No deberían hacer falta leyes para imponer lo que es justo y de sentido común.
Ésta sí es la Marca España®. Despachar una sangrienta represión (porque llamarlo genocidio sería exagerado, ¿no?) con una mal llamada Transición, una Ley de Amnistía, dos palmaditas en el hombro y un pelillos a la mar. Ni un mal juicio en un juzgadillo de primera instancia. Mientras tanto, y hasta hace dos días como aquel que dice, una calle dedicada al Generalísimo (superlativo de general), otra al Alférez Provisional (el único bueno que conozco es éste: http://www.youtube.com/watch?v=WyT9xMENtqc) y otra dedicada a la fecha del glorioso levantamiento nacional, 18 de Julio.
Ésto, con Franco, no pasaba.